Вы умеете жить одна

У вас есть работа, друзья, свои привычки, свои планы.

Вы не ищете человека, который вас спасёт, развлечёт или срочно заполнит пустоту. Но отношений всё равно хочется.

И не просто кого-то, кто был бы для галочки.

Хочется встретить мужчину, с которым будет хорошо не только первые пару месяцев. Хочется быть рядом с человеком, с которым интересно разговаривать, который не исчезает, когда в жизни возникают сложности, рядом с которым нет необходимости всё время угадывать: нравитесь вы ему ещё или уже нет.

Почему снова попадается «не тот»?

И вот здесь иногда начинается неприятное.

Вроде бы вы давно знаете, чего хотите, умеете замечать ред флаги, не готовы терпеть плохое или неподходящее вам отношение.

Но почему-то снова попадается человек, который сначала очень нравится, а потом с ним разворачивается привычно неподходящая история:

• одиночество рядом;
• завышенные требования к вам;
• неспособность откликаться на ваши эмоциональные потребности;
• дистанция именно тогда, когда вам нужна близость;
• необходимость всё время добиваться внимания или подтверждения чувств.

Или развитие идёт в противоположном направлении: появляется хороший, надёжный мужчина, вы смотрите на него — и ничего не чувствуете.

Вроде бы всё при нём.

Но не цепляет.

Наши «настройки по умолчанию»

Здесь мы имеем дело с тем, что я называю «настройками по умолчанию».

В данном случае — с тем, на что именно вы откликаетесь в мужчинах.

Почему один человек сразу кажется своим, а другой — хорошим, но чужим?

Что именно вызывает чувство притяжения?

Почему тревогу иногда так легко спутать с сильным чувством — здравствуйте, пресловутые «бабочки в животе», — а спокойствие принять за отсутствие химии?

Мы выбираем партнёра не только на основании сознательного списка качеств: умный, добрый, надёжный, интересный, самостоятельный.

В выборе участвует и наш жизненный сценарий.

И тогда сознательно можно хотеть одних отношений, а эмоционально раз за разом откликаться на людей, с которыми разворачивается совсем другая история.

Что с этим происходит в терапии?

В личной терапевтической работе вы начинаете видеть свой сценарий выбора.

Не просто очередного «не того мужчину», а то, что повторяется в разных отношениях.

И появляется шанс перестать раз за разом наступать на одни и те же грабли.

Например, у меня была клиентка, которая долго искала партнёра и каждый раз выбирала мужчин, с которыми отношения в итоге не складывались.

Мы не меняли её требования.

Не убеждали её снизить планку.

Не предлагали «дать шанс хорошему человеку».

Мы изменили всего два акцента в том, на что она обращала внимание при выборе.

После этого в её поле зрения попал мужчина, которого раньше она просто не замечала.

Но именно он ей подошёл.

Выбирать по-другому — не значит выбирать против себя

Вот с этим можно приходить в терапию.

Не для того, чтобы психолог решил, какой мужчина вам нужен.

Не для того, чтобы убедить себя строить отношения с человеком, к которому вас совсем не тянет.

И не для того, чтобы отказаться от собственных требований.

А для того, чтобы, разбираясь в собственном сценарии, увидеть, что именно вы привыкли принимать за притяжение, близость или надёжность.

И постепенно получить возможность выбирать по-другому.

Не против себя.

А, возможно, впервые — больше в свою пользу.

Если вы сейчас хотите не просто найти партнёра, а построить отношения, в которых вам действительно будет хорошо, напишите мне и договоримся о первой встрече.

Посмотрим, что происходит именно у вас.